Exclusiva/ Estos son los próximos episodios de ‘España sobre hielo, el musical’

VALÈNCIA. Giros de guion esperpénticos, shocks colectivos, catarsis frustradas, resacas emocionales conjugadas en plural. A estas alturas de 2002, estaremos de acuerdo en que el año ha decidido presentarse ante nuestros ojos en formato de psicodrama con tintes paródicos. Un encabalgamiento de sucesos públicos que nos arrastran cada 48 horas del estupor a la euforia y de la euforia al estupor. Pero como hemos aprendido en estos años de precariedad estructural, la incertidumbre no suele ser buena compañera de la paz mental. Saber que el futuro a medio plazo es un popurrí de cliffhangers sociopolíticos no ayuda a conciliar el sueño, sino a engrosar el margen de beneficios de los productores de Lexatín.

Para tratar de aportar un poco de calma a nuestros atribulados espíritus, he pensado que podríamos ir anticipando cuáles van a ser los acontecimientos que nos conmocionen en los próximos meses, qué temas inesperados van a apoderarse de nuestras sobremesas y nuestras cuentas de Twitter. En enero fue el Benidorm Fest, febrero ha sido invadido por la tómbola de la votación ´de la reforma laboral… Aquí van mis propuestas para lo que queda de año en España sobre hielo, el musical.

Marzo

Tras el ridículo en el Congreso, harta de verle hacer el panoli acariciando tractores y deseando que llegue ya su turno al frente del PP, Isabel Díaz Ayuso engaña a Pablo Casado para realizar una ‘reunión nocturna de estrategia’ en una fábrica de salchichas de Valladolid. Una vez allí lo conduce al sótano y lo empareda vivo. A continuación, deja que el partido se suma en el caos por la falta de un liderazgo claro hasta que le suplican que se haga cargo de la situación. En las siguientes elecciones generales arrasa por mayoría absoluta. Veinte minutos después de ser nombrada presidenta, convierte todos los edificios públicos dependientes del Estado en franquicias del 100 Montaditos. Desconcertado ante el panorama de la derecha, Santiago Abascal se une a Unificación Comunista de España (UCE) y dedica el resto de sus días a vender el periódico De Verdad en diversos campus universitarios.

Durante las siguientes décadas, los empleados de la fábrica vallisoletana asegurarán que al atardecer un fantasma con mocasines recorre la cadena de producción alabando las bondades del embutido de Castilla y León. Todos le ignoran.

Abril

El Gobierno más social de la historia decide aprobar y eliminar el uso obligatorio de mascarillas en exteriores cada 15 días por el simple placer sádico de jugar con las mentes cada vez más debilitadas de la ciudadanía hasta que llegue un momento en que nadie sepa cómo se llama y cuál es el contenedor del vidrio. Cuando alguna voz critica la media, responden que es un acto de responsabilidad social para salvar la hostelería. Para paliar el consiguiente malestar ciudadano e invocar las fuerzas telúricas del dios de la salud, se instaura la celebración periódica de sacrificios rituales de personal sanitario en las plazas públicas. “‘Ya era hora’” gritan las hordas congregadas ante el cadalso.

Mayo

Pablo Iglesias invita a Íñigo Errejón a su podcast La Base. Tras 6 horas y 45 minutos citando a semióticos al azar, sienten que el muro de hielo que existía entre ellos comienza a derretirse. Al acabar el programa se toman una cerveza juntos, evocan sus aventuras de juventud, se abrazan y deciden retomar su amistad. Vuelve el Plíñigo. Descontentos con la situación actual de la izquierda, acuerdan fundar un nuevo partido político que busque la hegemonía. Lo llaman Podemos Más. Organizan un encuentro colectivo en la plaza del museo Reina Sofía de Madrid en el que animan a “tomar un poco el cielo, un poco al asalto, un poco con sonrisas”. “¡POR FAVOR, OTRA VEZ NO, DEJADNOS EN PAZ!”, claman sus allegados, aterrorizados ante la perspectiva de tener que volver a repetir todo el ciclo político desde 2014.

Junio

Leonor reaparece en público tras finalizar el curso académico, se rapa la cabeza en directo ante las cámaras y anuncia su voluntad de renunciar a la Corona, mudarse a Leipzig (Alemania), montar un taller de alfarería y abrir un canal de YouTube sobre minimalismo y danza contemporánea. Su hermana Sofía dice que con ella no cuenten para reinar, que está preparando su docu-reality para Netflix. Tras una serie de complejas intrigas palaciegas, Froilán es declarado Príncipe de Asturias y futuro heredero al trono. Fuentes del PSOE se muestran preocupadas por la situación, pero afirman que “no es el momento” de planear un referéndum sobre la monarquía en España.

Julio

Por primera vez en la historia, la representante de Pontevedra gana el concurso Miss Vaca. Como consecuencia, se logra batir el récord Guinness de columnas de opinión y tertulias dedicadas a un mismo tema en un solo día. El triunfo de este ejemplar bovino es analizado desde la perspectiva sociológica, estadística, veterinaria e histórica. Ecólogos, estilistas, expertos en estudios culturales y periodistas varios se lanzan a publicar artículos y realizan apariciones televisivas y radiofónicas compartiendo sus puntos de vista al respecto. Se debate sobre los efectos del resultado de Miss Pontevedra en el tablero geopolítico español y sobre si prestar tanta atención a un asunto ‘de provincias’ puede acabar socavando la unidad de España. "UNA VACA QUE NO MUGE EN ESPAÑOL ES OTRA VICTORIA DE LOS FILOTERRORISTAS", vociferan tertulianos de extremo centro. Un escritor que pasó una semana en Santiago de Compostela en 1999 publica 12 ensayos analizando el fenómeno vacuno.

Agosto

Aprovechando el gancho de la ‘sequía informativa’ habitual de la temporada estival, Alberto Garzón lanza con el Ministerio de Consumo una campaña sobre la necesidad de tomar agua para mantenerse hidratado, especialmente en los días calurosos, y las virtudes de esta bebida frente a alternativas azucaradas o alcohólicas. Como respuesta, las urgencias de hospitales de toda la geografía española se llenan de cuadros medios de varios partidos intoxicados tras haber subido a sus redes sociales vídeos ingiriendo lejía y proclamando “A mí un comunista no va a decirme lo que puedo o no puedo beber”.

Septiembre

Coincidiendo con el fin de las vacaciones (y a pesar de la reforma laboral supuestamente más maravillosa para los trabajadores de todas las reformas laborales que en el mundo han sido por los siglos de los siglos), se multiplican los casos de estrés y angustia entre el proletariado. Preocupados ante la posibilidad de que comience una ‘Gran Dimisión’ como la de Estados Unidos y los empleados explotados abandonen en masa sus puestos, desde la CEOE idean una batería de medidas para mejorar las condiciones de sus plantillas. Finalmente, desechan el proyecto y optan por fomentar la Crying Hour, iniciativa que obliga a los asalariados a quedarse una hora más en la oficina (gratis) para llorar por turnos en el baño fuera del horario laboral. Además, el sábado se convierte en el Worcation Positive Mindset Day, una jornada para que los trabajadores realicen de forma obligatoria seminarios sobre pensamiento positivo. Los grandes sindicatos hacen un hilo de Twitter explicando lo indignados que están por estos abusos.

Octubre

Inesperadamente y por vez número 15.678, Pedro Sánchez consigue salirse con la suya en una jugada política en la que tenía todas las de perder. Ni él mismo sabe cómo lo ha conseguido, pero mira a cámara con aplomo, finge que todo ha sido fruto de un complejísimo plan perfectamente diseñado y ale, a casita. ¿Sobre qué asunto ha sido esa victoria? Qué más da eso, ¡Pedro lo ha vuelto a hacer!

Noviembre

Conscientes del desencanto de la población con las élites políticas y la desafección ante el sistema, desde el Gobierno más social de la historia reparten un mapache parlante a cada hogar español. Según un comunicado, el objetivo es que estos mamíferos “ayuden a recuperar la ilusión de la ciudadanía y despierten la curiosidad e imaginación de grandes y pequeños”. Sin embargo, pronto se descubre que esos mapaches parlantes solo quieren lanzar soliloquios sobre las bondades de la “modélica Transición y la democracia mapacha que nos dimos entre todos”. “Una reconciliación ejemplar, nadie tiene que contarme eso, que lo he vivido yo”, proclaman estos osos lavadores agitando sus manitas. Quienes se atreven a criticar la Constitución en su presencia reciben como castigo un mordisco y, en un alto porcentaje de casos, acaban contagiados de la rabia.

Diciembre

Comienzan a llegar noticias de Uzbekistán sobre un extraño virus parecido al sarampión, muy contagioso y que acaba transformando a los seres humanos en botijos de PVC. Las autoridades acuerdan no tomar ningún tipo de medida porque la prioridad es salvar la Navidad.